( Для понимания данного поста скажу, что я в суку. Но в адеквате. Ошибки буду править только самые знатные. )

P.S. Лика, Шота... спасибо. :)

Вкус жизни... попробовав раз, начинаешь жить по иному. Не хочу его потерять. И не потеряю!

Всё чего быть не может - обязательно случится со мной... это факт.

Не первый раз я сталкиваюсь с такими забавными фактами моей биографии. С ними живётся весело... и это учит тебя смотреть на мир совсем под другим углом, что в итоге ободряет и учит поднимать руки, даже когда просто не хочешь... даже когда одному это очень сложно. Учишься юмору жизни, учишься сарказму, без которого, увы, уже никуда... учишься цинизму. И при этом не становишься скотиной, не грубеешь до конца, не... просто не.

А затем ты понимаешь, что у тебя где-то там, на спине, начинают прорастать крылышки, а в заднице торчит стрела. Всё так мило, бело, пушисто. И взлетаешь сразу в к самым облакам! Так не хватало тебе этого пьянящего воздуха, что глотаешь клубья облаков всей грудью! Но... это самое но... раз - и нет больше твоих крылышков, по голове обухом, а в груди свинец. И падение вниз не долгое - слишком тяжёл твой груз, и, от того, падение очень сильное. Но падая наземь, ты не разбиваешься насмерть - ты стал слишком сильным, чтобы так просто умереть. Тебя ничего больше не убъёт - но ранит.

Жить с постоянно кровоточащим сердцем можно... даже очень и очень долго. Но кажется, что это будет вечно. Кажется, что больше ничего не залечит эти раны. Но лишь кажется. Даже сейчас, я понимаю, что всё будет хорошо, что всё будет. И даже сердце моё перестанет плакать кровавыми слезами. Но... уже сейчас страшно за то, что с каждым шрамом, пусть и самым маленьким, я ещё и ещё сильнее зажмуриваюсь от боли... и перестаю видеть. Перестаю чувствовать этот прекрасный мир... а ведь я так его люблю!

Такого просто не может быть... не может и точка!

Не помню как давно я так душевно не общался... а что может быть проще? Всего лишь встретиться с хорошим другом в месте где спокойная обстановка и продают пьянящий алкоголь... как это просто, но как редко мы это делаем.

Одно горе на двоих - это более чем достаточно. Любовь - злая и коварная штука, которую можно обсуждать вечно... плавно перетекая с прошлого на настоящее. Кто и как было раньше, как любили, как любим, как ошибались. Почему сейчас нет покоя по ночам, почему сегодня мы грустим и по кому... как широка любовь в пьяных разговорах двух парней.

И наплевать нам на окружающий мир... даже подсевшая официантка, у которой только что кончился день - выдержала всего пол часа, но после того как поняла, что эти два парня топят своё горя в алкоголе, "обливая свои души пьянящим напитком от пелены грусти" - © Me, принесла себе абсента, выпила и покинула заведение.

Как же я давно не говорил по душам... как же давно...

А главное... после всего этого... на душе так легко... хотя ничего не изменилось в наших жизнях... всё та же грусть, всё та же скорбь, всё те же проблемы... но так хорошо!

Знаете что мне сейчас не хватает? Шрамов.

Т.к. у мен появился анлим, начинается эра дикой закачки музыки. И вот плоды её начала.

( Пост будет обновляться по мере закачки музыки, и постепенно хочу его переделать в свою базу музыки. Метраж пока архивный, но скоро перепишу в чистый (ибо держать архивы у себя не намерен). )

Зачем делать периодически больно? Лучше уж назвать себя сукой, ранить смертельно, но уйти.

Начало года, начало жизни, начало всего... и первая цветёт вишня, ещё когда совсем нет листьев на дереве - и это чудо.

Стою один у вишни,
Но не видны её цветки.
Грусть на моей душе.

Лишь в самые жаркие дни июля ночь превращается в буйство музыки - и это чудо.

Мягок вечер жаркий,
Цикады песнь свою поют.
Холодно в пустоте.

В завершении торжества плодородия, природа дарит нам самых лучших художников - ветра, и их палитру из листьев леса - и это чудо.

Летят пальцы леса,
Красками они играют.
Чёрный достался мне.

И даже когда с неба падает снег, в нас сохраняется часть любящего тепла, что заставляет его таять - и это чудо.

Небо плачет снегом,
Нет лишь во мне одном тепла,
Чтобы пустить слезу.

Но бывает так, что чудес не случается.

- © Jocksor (31.01.2008).

Сегодняшний сон... его концовка.

...
С явно читаемой задумчивой грустью на лице я сажусь за первый попавшийся на глаза столик. Замечая лишь боковым зрением, что за ним сидит какая-то миловидная девушка, я даже ни одного взгляда не уделяю ей - меня мучают свои вопросы, но через пару минут, слышу:
- Ой, наверное надо же как-то представиться... я даже не знаю... - с дикой неловкостью произносит она, будто сама виновата в том, что мы сидим не замечая друг друга.
( - Я тот, кто явно не на своём месте сейчас. - лишь фраза была направлена ей, а глаза опять смотрели в сторону. )

P.S. "I need a miracle and not someone's charity" - © Melissa Williamson & Akira Yamaoka «I Want Love».

Одна прекрасная девушка, в которую я был безумно влюблён... сказала мне, что жизнь идёт кругами по семь лет. И третий круг - двадцать один год - самый сложный, поворотный в судьбе человека. В этот год жизнь начинает клонить из стороны в сторону, и куда в итоге тебя поведёт, такая жизнь у тебя и будет. Потерпишь ряд неудач - и в последующей жизни мало чем себя сможешь потешить. Пойдёшь с улыбкой в гору, так не спадёт она с твоего лица и дальше. Но самое страшное - год застоя, тогда жизнь не сулит ничего, кроме банального существования.
Сейчас я... уже несколько месяцев с ней не общаюсь... хотя периодически просматриваю всё, что с ней связанно. Смотрел фотки с Праги и радовался за неё, но ничего не сказал... не написал... у меня до сих пор записан её телефон... но я не пишу, хоть и постоянно вспоминаю о ней. Она очень яркое пятно в моей жизни, хоть и самое короткое. Моя радуга.

Факты:

• Утром я узнал, что меня ожидает аврал по работе на ближайшие две недели - даже не расстроился... работа... хоть чем-то буду занят.


• Днём меня отчислили из университета - ... я не знаю что будет дальше.


• Ночью я разбил машину - бампер, обе фары, оба крыла, капот, коробка передач (моя любимая) - почти лобовое в бетонную стену.

Это всё было 13-е число 21-го года моей жизни, который начался "грандиозным" расставанием с девушкой, которую любил семь лет...

А ещё у меня в бардачке лежала маленькая статуэтка молющегося ангелочка...

Пожалуй первый раз мне очень сложно перевести текст... это надо слышать. Это надо слушать! Нуар, каковым он и должен быть...

( Regina Spektor - Lady )

P.S. Мои слова будут позже...

С истеричным смехом я ставлю себе в интересы: "другие города", подсмотренные у existenz_sly. Кто меня знает, тот прекрасно поймёт почему психопатический смех не оставляет меня даже сейчас, а я пишу этот короткий пост, хоть и ненавижу подобного рода оповещения.
P.S. А я ведь действительно люблю другие города...
P.P.S. Да... раз уж оповещаю... Я в контакте!

Someone get me to the doctor, and someone call the nurse
And someone buy me roses, and someone burn the church
We're hanging out with corpses, and driving in this hearse
And someone save my soul tonight, please save my soul. - © My Chemical Romance - "Vampires Will Never Hurt You".

Чувство, что жизнь скинула тебя на обочину и ты не знаешь что тебе делать. В душе хаос чувств: обида, боль, разочарование, грев, желание... надежда. Надежда. Но в сердце твоё дыхание сбивается и несётся ломаным ритмом до горла, а там пропадает - ты не можешь дышать, но и не задыхаешься... смерть в жизни. Нет на этой дороге ни одной попутки, ни в одну из сторон, но ты всё ещё ждёшь, надеешься, хоть и знаешь, что их и не будет. Переходишь с одной стороны ну другую, затем обратно - нет тебе места. Руки ходят от головы, всё время теребя волосы, к плечам - согревая себя хотя бы мыслью, что ты ждёшь, а не убиваешь время... а время убивает тебя. В такие моменты ты находишь у себя в карманах куча мелочей, таких, что раньше ты и не мог подумать - есть у тебя. Зажигалка, но ты не куришь. Открывашка, но зачем тебе она в дороге? Билет с автобуса, что сложно выбросить... несёт ли он в себе память? Чеки с странных покупок, что сам и не помнишь, либо стараешься забыть... мелочь... память... хорошая или плохая - не важно - это всё равно память, которую ты не захотел забывать тут же, а оставил себе на потом, как раз на подобный момент... на тот случай, если жизнь выкинет тебя на обочину. А ещё там появляется чувство страха, давно знакомого, уже родного, но не менее странного и страшного. Страха перед неизвестностью, когда ты сам додумываешь себе пути, большей части из которых нет и не будет, но для тебя все они реальны. Воображение становится реальностью - кошмаром наяву... и тут у тебя кончаются мысли...

That don't kill me, can only make me stronger. - © Kanye West feat. Daft Punk "Stronger"

Любое прохождение государственных инстанций изматывает до чёртиков: будь то уплата штрафа, получение льгот, возврат или замена паспорта. Мой случай - последний. Упорно ходя в течении дух недель по кабинетам, попутно узнавая, что по моему случаю мне нужно в иной, а там приёмный день был только вчера и так далее, я всё же сохранил самообладание, и ни разу даже не проклянул государственную структуру. Дочитал наконец-таки книгу, прослушал три новых альбома разных направлений, и пообщался, да посмотрел.

( ... )

Невероятно приятно смотреть на свою любовь, фотографировать её, снимать на плёнку. А если ты знаменитый режиссёр, ты радуешься вдвойне - её увидят и полюбят многие, многие узнают какая она милая, какая талантливая, какая красивая. Даррен Аранофски снял в своём последнем фильме "Фонтан" свою жену - Рейчел Уайз. Сильный фильм с сильной ролью. И видно как он любуется ей в каждом кадре, слушает её шёпот в каждой реплике. А затем он снимает, как его жена целует своего "мужа". Больно видеть, когда твою любовь целуют... ещё больнее, когда она отвечает взаимностью... и просто смертельно, когда она сама целует - знаю. Обожаю смотреть поцелуи влюблённых пар, видя что они счастливы в этот момент... и странно понимать, что иных поцелуев в жизни я ещё не видел.

Джим Томпсон "Убийца во мне".

Я остановился у отцовского стола, и просто так, от нечего делать, решил несколько математических задачек. Потом повернулся к зеркальной двери в лабораторию и взглянул на своё отражение.
Я ещё был в шляпе - она чуть съехала на затылок, - розоватой рубашке и чёрном галстуке-бабочке. Форменные брюки из синей саржи были подвёрнуты так, чтобы закрывать верх высоких ботинок. Худощав и жилист, линия рта говорит о том, что я готов в любую минуту ответить какой-нибудь колкостью. Типичный страж покоя граждан с Запада - вот кто я такой. Возможно, на вид более дружелюбный, чем среднестатистический представитель правоохранительных органов. И вероятно, аккуратнее подстриженный. А так абсолютно типичный.
Именно такой я и есть, и я не смог бы измениться. Даже из соображений безопасности всё равно не смог бы. Я так долго притворялся, что теперь в этом нет надобности.( - Лу... )

Сарказм и цинизм, пожалуй являются основным акцентом произведения. Садизм главного героя - психа до мозга костей, все его мысли о смертях, об убийствах и иных жестоких расправах пропитывают каждую страницу, но не так часто и красочно выбираются наружу, возможно и к лучшему, но мне показалось, что именно этого и не хватало, зато с полна было рассуждений о странной любви. Лу - психопат с рождения, от тяжёлой травмы детства, настолько дикий психопат, что сам понимает это, но не в силах себя сдержать. Всё же ему удаётся притворяться обычным человеком, но порой его натура прорывается наружу и от его продуманных действий страдают люди и умирают просто невинные, которые были пешками в большей игре небольшого Лу. Книга в которой безумно интересно читать о такой же безумной любви... но, по моему мнению, всё же этим мой интерес и кончился. Достойное место в коллекции, но ничего сверх запоминающегося, увы.

P.S. На очереди произведение экстра класса... так что далее буду радовать, а не баловать... себя.